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郑序闻还是惯用的语气,轻浮又熟络,就仿佛我们之间没有过撕心裂肺的空白。而我还是那个入戏太慢的新人演员,适应不了影帝的快节奏。

我说你真是一点没变。这句话不是夸他,他却洋洋得意,似乎保持真我是件值得骄傲的事情。别人可以,郑序闻不行,他不改变就是烂狗屎一坨。

我又开始了,一边骂他一边忍不住贴近他。罢了,舔狗和狗屎也算得上般配。我比起他又能好到哪里去呢?快到结局的时候,我也曾因为剧情不合我心意而暴怒,我也把刺都从毛孔里张出来,化成尖酸刻薄的词句攻击他。

说到底是不甘心,不甘心付出没有得到意料中的回报,不甘心被痛苦反复煎熬的人只有我一个。

不甘心我不是他排在第一位的人,不甘心他那么轻易就放手。

我该是值得的。

我该是值得的吧?

2020年春天,疫情席卷全球,我被迫在家里上网课。乡镇管理得也严格,我哪儿都去不了。那时候和郑序闻的关系也极度恶化。我俩都演够了甜宠剧本,露出自负男和病态女的本性。

记得刚开始的时候,我是决心做一个模范女友的,我跟他说我会理解包容,我不会做那些幼稚小女生做的什么拉黑啊删手机号啊之类的事情。

打脸来得太快,我们在一起仅仅不到七个月,我第一次气到全身都在抖,开始了我俩多达八次的拉黑。

最初的时候很快就后悔了,流着泪舔着脸求他加回来,他每一次都那么高高在上,我每一次都小作文奉上,保证没有下次,然后很快又反悔了。郑序闻开始越来越不耐烦。

这真的不怪我,谁叫郑序闻从来不解决问题呢,他惯用的解决方法就是逃避。我委曲求全,我忍气吞声,但我渴望被爱。甚至到最后,我问了他一个荒诞的问题。

我说你爱过我吗郑序闻。

他说对,我没爱过你行了吧。

我爱你,主谓宾,他只说动词。爱。我想他可以多说一个字,说“爱你”,这样我就可以展开无尽的想象。爱我的眼,爱我的唇,爱我的爱,爱我的一切。

或者他打乱顺序说也行,说“爱我”。我就可以给予他最最热烈的掌声,无限崇拜地说你怎么这么厉害,你怎么知道我爱你。

他肯定知道我爱他,最不顾一切最用尽全力最毫无退路的爱。

但他不说。

我说你真他吗失败啊郑序闻,

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